Bingung

Gue...bingung.

Kenapa post akhir-akhir ini pasti terselip 1-2 kalimat yang mengatakan bahwa gue bingung? Karena gue bingung. Bingung yang sangat bingung. Bingung sepenuhnya. Gue bingung untuk... semua hal. Gue bingung... kenapa permasalahan selalu menjadi ribet, complicated, kalo udah di tangan gue. Kadang gue bertanya... "bisa nggak sebuah permasalahan menjadi lebih mudah di tangan gue... dan bukannya menjadi tambah rumit?"

Gue capek. Apalagi dia. Mungkin dia 100x lipat lebih capek dari gue. Mungkin dia 100x lipat lebih sedih dari gue. Permasalahan disini adalah bukan siapa yang salah tapi suratan takdir yang nggak enak. Nasib yang nggak beruntung, keadaan yang tidak memihak. Pertama kali dalam hidup... gue takut dengan... kematian. Jujur, gue dulu agak menganggap remeh kematian.

Mungkin kalian pernah baca novel atau nonton film tentang seseorang yang ditinggal mati sama orang yang disayanginya... Lalu melihat bahwa si tokoh yang ditinggal ini pertamanya bakal down abis, kemudian datang pangeran menghibur, pertamanya memang sulit, tapi lama-lama si tokoh akan jatuh cinta... dan TAMAT. hepi ending.

Kenyataannya adalah gak segampang itu... Saat mengetahui orang yang gue sangat sayang diambang maut... perasaan itu muncul. Perasaan yang belum pernah muncul selama hidup gue. Takut itu pasti, sangat takut. Gue aja takut, gimana dia? yang ngalamin sendiri, batas antara kehidupan dan maut? Tapi gak cuma takut... ada perasaan lain yang juga mendominasi... sedih tapi berusaha untuk kuat... berusaha sesedikit mungkin menangis... setiap kali berpikir tentang kemungkinan yang terjadi pasti sekujur tubuh gue langsung merinding...

Kalau di film atau novel, akan datang orang tua atau sahabat untuk menghibur yang ditinggalkan... kenyataannya adalah gak begitu. Dia memang belum meninggalkan gue... dan gue takut itu akan terjadi. Dan gue gak punya... 1 orangpun untuk dijadikan tempat bersandar... Dijadikan tempat untuk meluapkan segala perasaan gue sekarang. Gue bener-bener nggak punya. Dan gue tersesat disini. Di jalan buntu ini.

Tiap saat gue berdoa pada Tuhan... semoga dia sembuh, at least diberi kesempatan lebih lama disini... diberi kesempatan untuk melakukan yang belum terselesaikan dengan gue, untuk meraih mimpi kami... Tiap saat gue mencoba optimis... Tiap saat gue mendorong dia untuk optimis... dan yang tidak gue tau adalah : dia sendiri sempet hopeless. Tapi gue nggak. Nggak sampai maut itu bener-bener dateng.

Di sisi lain... gue sadar. Dia udah berpuluh-puluh kali mengatakan bahwa dia capek... dia lelah. Sakit, sakit banget. Dan gue yang selalu memaksa dia untuk optimis... untuk percaya... percaya bahwa keajaiban itu ada, bahwa kuasa Tuhan itu melebihi segala rasio akal manusia.

Tapi seseorang... menyadarkan gue, gimana kalau disini dia malah terbebani? Gimana kalau dia akan lebih damai... kalau kita merelakannya? Gue seakan dapet tamparan... Kalau selama ini gue egois banget. Nyuruh dia optimis, semangat, tapi gue gak peduli sama keadaan dia. I mean, I care. I really care. Tapi gue gak pernah kepikiran sampai situ. Bagaimana kalau dia lebih damai di tempat lain... Gue hanya takut, malah gue yang nggak bisa damai disini.

Gue tau gue berubah. Berubah ke arah negatif. Menurut kalian, negatif kah mengurung diri di kamar? Dan keluar cuma waktu saat makan? Persis seperti anjing... anjing peliharaan yang memilih untuk mengurung dirinya sendiri dari dunia luar... Dan hanya keluar untuk sekedar menyantap penyambung hidupnya.

Gue memang lagi butuh sendiri. Tapi gue tau, gue butuh topangan. Di luar gue begitu ceria... mandiri. Tapi setiap orang butuh topangan, butuh orang lain yang bukan sekedar teman biasa untuk bersenang-senang. Setiap orang butuh orang lain yang juga bisa diandalkan saat bersedih-sedih ria, meluapkan segala perasaan yang ada. Dan gue belum menemukan orang itu.

But today Im feeling better. Keadaan dia udah mulai membaik... tapi gue takut dia akan down lagi... sekarang gue selalu takut setiap denger bunyi sms dari hp gue... takut itu berita buruk... tapi gue tetep mau dapet berita-berita buruk itu sekalipun gue takut...

Gue... gue takut gak berguna. Gue takut gue malah hanya mengganggu.

hm, ada yang mau jadi penopang gue? hehehe gak berat kok ;) *boong sih*
kidding... dia yang baca jangan sedih ya?

------------------------------------------------------------------------------------------------------